giovedì 19 giugno 2014

Siore e siori, datosi che le vecchie MANfCensioni sono incasinatissime da rileggere su FaceBook, ho deciso di cominciare a recuperarle su questo blog.
Cominciando da una che, non so come mai, mi state richiedendo in molti proprio in questi giorni:

Man of Steel - L'uomo d'acciaio
La MANfCensione - recupero 1



Ok, dato che questa volta ancora tanta gente non l'ha visto, prima una piccola considerazione sul film esente da spoiler:

Possibile che su Superman non si riesca a fare un film decente?
(niente flame su quello del '78, dai! naif e, onestamente, per niente immortale… poi... che ci si sia affezionati, è un altro discorso)

Quindi, prendete Byrne e il suo Man of Steel, prendete Morrison e il suo All Star Superman, prendete Matrix I per l'impatto visivo e il II e il III per la sceneggiatura... e abbiamo questo nuovo capolavoro (AH!) del cinematografò.

Detto ciò, ecco gli SPOILER (quindi lasciate ogni speranza o voi ch'entrate)





Intanto la storia comincia con Stephen Hawking che prende a cinquine il generale Schwarzkopf.
Che sia Hawking è anche sottolineato dal fatto che, in mezzo a un mondo di astronavone potentissime, lui sia l’unico ad andare in giro su un drago volante a quattro ali che credo su Kripton sia l’equivalente della Carrozzina.

No, seriamente, all’inizio mi giustificavo “vabbé, che lui sia solo uno scienziato e l’altro un militare me lo sto dicendo io… magari sulla Kripton reimmaginata da Goyer e Nolan non c’è alcuna differenza, sono tutti ultramarine addestratissimi e quindi ci sta che Jor-El sia capace di stendere da solo circa sette soldati e che abbia un’armatura da combattimento nell’armadio del salotto.”
Invece più avanti nel film Zod dice chiaramente che: “Siamo selezionati geneticamente per fare ognuno un mestiere.” Del tipo che se sei selezionato per essere uno scienziato lavori con la mente e se sei un soldato lavori con il fisico…
Al ché, mi sono dato la spiegazione che questo cambiamento l’abbia voluto Russell Crowe, che se non prendeva a pugni qualcuno non era contento.

Quindi, pieno di fiducia, osservo il film che prosegue la sua corsa.
Che Jor e Lara spediscono il loro infante… “ma sarà da solo…”… sulla Terra e tutti diciamo “sta per scoppiare Kripton e non c’è tempo per organizzare la gita parrocchiale, è già tanto se riusciamo a mandare lui.”
Ma non è così, perché in questa rivisitazione Kripton salta tipo qualche giorno dopo la partenza del razzo… e allora?
Ma che caz… vabbé, fiducioso osservo il film che procede.

Poi, ritmo sbagliato, ma un po’ di cose sono belle idee.
Però lento, noioso… poi…
Nel trailer c’era la scena che mi piaceva tanto: “mamma nel mondo ci sono troppe voci…” “Allora concentrati sulla mia…” avete presente?
Cioè, io mi immaginavo lui da bambino nel letto che cerca di dormire e impazzisce perché sente la voce “arriva l’arrotino” di Pechino e di Carrie, Samantha, Miranda e Charlotte che parlano di uomini a un tavolino di New York… e cose simili... e la mamma che lo tranquillizza al buio nella stanza, insegnandogli a contenere i suoi poteri.
E invece la scena è a scuola, in mezzo ai bambini che lo scherzano e che dopo quella scena praticamente cominciano a prendere Clark a sberleffi (e non dai loro torto) tanto che lo fanno anche davanti al padre che non interviene e lascia che lo tirino giù da una macchina per menarlo.
“Papà, volevo picchiarli…” “Eh, ti capisco, avrei voluto anche io… ma prima volevo vedere se riuscivano a farti nero, dato che la mia cinghia si rompe sempre contro alle tue chiappe!”
E rimango altamente basito da tutto ciò.
Ai limiti del: che senso ha?
Ma fiducioso osservo il film che prosegue per la sua strada.

Lento, disorganizzato e con la mania di Snyder di fare le inquadrature zoomate sui pori della pelle nel pieno dell’azione, invece che far capire COSA CACCHIO STIA SUCCEDENDO… qualcuno gli spieghi, per piacere, che può anche fare una ripresa in campo lungo su due che si menano!

Comunque tra alti e bassi (più bassi che altro) finisce il primo tempo e comincia il secondo.
Ed è l’apocalisse!

Una cosa più idiota dell’altra (al di là che trovo quasi ridicolo che Perry White sia diventato di colore… che mi pare quasi una presa in giro, con quel cognome…) ma sinceramente…

Il concetto di “terraforming” o “terraformazione”: rendiamo un pianeta inospitale adatto alla vita della popolazione terrestre.
I Kriptoniani hanno macchine di terraformazione (che dovrebbe chiamarsi “kriptoformazione” o simile) per pianeti inospitali… ok… …. …. ok?… … tipo la Terra? Dove respirano e sono pure più fighi?

PERCHÉ Zod vuole kriptoformare questo pianeta?!?!?!

Che se no “ci mettiamo anni ad abituarci”? che poi tu ci metti circa cinque minuti?
E poi, onestamente, questa cazzata del DNA dell’intera Kripton codificato nelle cellule di Kal perché si possa ricoltivare la razza Kriptoniana… ma ragazzi… il concetto di DNA non ci spiega che è codificato da sé in TUTTE le cellule e basta?

Che poi, che padre degenere… che non solo ha mandato il fglio da solo…
“perché mi avete mandato da solo?” – gocciolona di sudore sulla tempia di Jor-El.. che si rende conto in quel momento che “ho fatto una cazzata!” e tentativo in extremis di salvarla
“Er… per noi ormai non c’era più fuga dagli errori della nostra razza… tu potevi ricominciare”
“Papà, mi sembra una cazzata!”
“Oh, che te devo dire, mi ero speso tutto per la tua nave e non potevamo permettercene una familiare… che già per risparmiare sulla benzina me ne andavo in giro sul cucciolo di casa!”.

Quindi che fai? Mandi tuo figlio al sicuro? Ma già che ci sei, riempilo dell’unica cosa che lo farà ricercare per trentatré anni dai peggio criminali di Kripton, per tutto il cosmo che così gli assicuri un futuro (altro che Cepu!).
Che poi non si è capito davvero a cosa servisse quella roba.

Ma le spiegazioni sono carenti in tutto il film.

“Questa nave era qui da 18.000 anni, era una delle nostre esploratrici.”
“E tu chi sei?”
“Sono tuo padre.”
E quindi? Ok… spiegarci perché? Come sei lì?… chi sei? Come sia possibile interagire?
“Ah, se tua madre potesse vederti!”
“Ah papà! Manco tu mi vedi che sei morto!”
Ma anche solo un:
“il computer ha sintetizzato, grazie ai dati della chiavetta usb che ti ho messo al collo da bimbo, un abito con i colori della casata di El…”
Invece di fargliela trovare lì e basta… su una nave di millemila anni prima.
Oppure: una stanza con tanti abiti tra i quali anche quello di un antenato della casata di El, che Jor indica al figlio… così capiamo anche che in passato la casata di El aveva i colori Blu, Rosso e Giallo, che Jor ha cambiato con un bel nero come quello di tutti gli altri kriptoniani!

Ma poi, davvero… Morrison

(spoiler nello spoiler, se non avete letto “All Star Superman” evitare questo rigo e ricominciate dal prossimo capoverso)

SPOILER
fa morire il papà con un infarto.
FINE SPOILER



FIGO! L’unica cosa contro la quale Superman non possa nulla.
Bellissima idea. Qui, Kevin Costner deve morire come un pirla per dimostrare che… per dimostrare che…. Che cazzo deve dimostrare?!? Che il figlio non deve farsi scoprire? Ma che significa?!
Almeno una bella idea poteva essere: fargli decidere tra salvare un gruppo di persone o il padre e sacrificare il padre per un gruppo con Jonathan Kent che gli sussurra “non salvare me, pensa a loro.” e Clark che lo sente e, piangendo, salva gli altri.

Che onestamente ‘sta cavolo di super udito non serve a nulla… che Lois lo segue senza che lui manco se ne accorga…

E comunque abbiamo dei giornalisti che sono delle cime… la macchina terraformante (sigh!) praticamente sul loro palazzo e mentre sta distruggendo l’isolato, loro la guardano per venti minuti e poi: “oh, forse dobbiamo uscire.” MA VAH!!!?!?!? E decidervi prima?
Dal che, io e il mio amico Sandro Pizziolo, abbiamo dedotto che Kripton fosse un mondo di Giornalisti, dato che, a disastro annunciato, nessuno prova a mettersi in salvo.

Maddai!!!!!

D’altronde, i kriptoniani sono anche, a quanto pare, gli stessi furboni che in una nave prigione, in una cella, mettono un driver per le loro chiavette usb in modo che chiunque possa sovrascrivere il programma della nave e farne ciò che vuole.
MA PER_FA_VO_RE!!

Sorvoliamo su Lois che vola in mezzo ai detriti e ai frammenti di palazzi e non si sporca nemmeno il viso.

Abbiamo comunque dei soggettoni anche tra i militari terrestri: “L’attrazione gravitazionale alterata dalla macchina attira verso il basso i missili… Dobbiamo avvicinarci di più!”
Ma magari no! Che se no attira verso il basso anche gli aerei!
Ma sono gli stessi che quando sparano a un kriptoniano e vedono che i proiettili nemmeno lo graffiano…. Continuano a sparargli per mezz'ora.
Che poi, anche i loro capi… magari, prima di ascoltare una giornalista sgallettata che propone di creare un buco nero sulla città, provate ad abbatterle le macchine terraformanti!… che un buco nero non è proprio una bella cosa…

E i kriptoniani? Com’è che con una tuta che li tiene separati dall’atmosfera terrestre, senza avere assorbito nemmeno un’oncia di radiazioni solari, sono a pieno potere come Superman che ha vissuto sulla terra per trentatré anni?

E poi… no… onestamente… basta… è un film di una inutilità imbarazzante e non vale nemmeno la pena di sprecarci altri bit.
Come mi era capitato ai tempi di Episode One, il trailer ERA un bel film, il film è un pessimo, pessimo, ma pessimo, film.
Che peccato.

2 commenti:

  1. Con Snyder ho qualche problema... ogni cosa che fa, anche la più pessima [tipo questa o "Sucker punch"] non ce la faccio a odiarla, pur ammettendone la totale e assoluta inutilità/bruttura. Sarà che fondamentalmente sono ancora più tamarro di lui...
    Ma, se non ricordo male, una cosa ancora più ridicola non sono i kriptoniani che mandano in esilio Zod poco prima che il pianeta esploda, salvando così il cattivo?

    PS: bello leggerti quando stronchi i film!

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  2. parole sante.. senza considerare..ok! vogliamo kal e lois..LOIS? non un rappresentante politico dell'onu, non il il generale supremo dell'esercito delle forze armate terrestre riunite, la tizia che lo ha intervistato?
    E la fine? il raggio calorifero a 20 cm dalla famiglia inerme, per 7 secondi con clark che gli tiene il collo e alla fine glielo spezza, ma sti kriptoniani possono guardare solo dritto? non poteva guardare un po più a destra??

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