Mentre TUTTI parlano di "X-Men" e di "Maleficent", io faccio il bastian contrario e parlo di un altro film.. così... per rompere gli ammennicoli.
Ok, EDGE OF TOMORROW è un bel film?... "ni"... comunque è divertente.
In ogni caso, si divide nettamente in tre parti:
1) un inizio senza una logica ma che ti fa dire: "Magari poi gli danno un senso..." (no, tranquilli che non lo fanno).
2) una parte bella, ma che deve la sua bellezza all'essere una copia d'azione di un film brillante.
3) un finale che va in coppia con l'inizio e ti fa dire: "E che cacchio! me lo dovevate proprio ricordare che è un film di Hollywood?"
Questo è tutto quello che vi posso dire senza spoiler... chi vuol leggere oltre, lasci ogni speranza e si diverta un po' con me...
Il film comincia con una serie di filmati introduttivi che ci dicono che l'Europa è stata conquistata dagli alieni e che abbiamo quasi perso tutto tranne la terra degli Angli, l'Albione... sì, l'Inghilterra, insomma... che gli Alieni, non si sa perché hanno copiato da Hitler... e dalla Germania si sono spinti in Austria, Polonia e poi han conquistato la Francia... l'Italia all'inizio non la toccano (che probabilmente sono alleati) poi, però nella cartina (semi)finale, vediamo che si sono spinti fino alla repubblica di Salò... non scherzo... davvero la cartina dietro il Generale che segue le operazioni richiama quel periodo... come potete vedere nella capture, l'Italia è conquistata solo a metà...
Ok, un chiaro richiamo, dato che si sta preparando l'equivalente dello Sbarco in Normandia (citatissimo in tutto il film).
Ora... perché questi alieni inarrestabili si siano fermati, in cinque anni di guerra, alla sola Europa, non ci è dato saperlo, ma tant'è, che ora abbiamo le tuta corazzata di "Starship Troopers" e li possiamo combattere! EWWIVA!
Quindi Tom Cruise.
Arriva lui.
Invecchiato, che deve fare il brillante PR dell'esercito con i sorrisi finti e tanta fifa.
Ora... PERCHÉ lo dobbiamo mandare al fronte?
Perché, di colpo, un uomo immagine (perché nelle prime schermate così ci è stato presentato) dobbiamo buttarlo via?
Non si sa, ma così te lo vendono:
"Vai al fronte!"
"Non sono un combattente!"
"È un ordine!"
"Sono americano, lei non ha autorità su di me perché è inglese..."
"Il suo generale me ne ha dato l'autorità!"
E la domanda di chiunque sarebbe stata: "Ma che cacchio vi ho fatto di male che mi volete mandare a morte certa?"
Invece Tom, che dopo anni di Scientology, non è abituato a farsi domande, non chiede nulla, ma tenta di minacciare il generale e viene sbattuto in prima linea, senza addestramento, con una tuta costosissima, a fare da carne da cannone e per causare sicuramente la morte dei suoi commilitoni... perché?
No, davvero, perché?
Io ci speravo che sarebbe stato spiegato, più avanti, perché è senza senso... davvero.. SENZA SENSO.
(Tranquilli, la visierina di plexiglass di questa potentissima tuta si romperà appena toccata terra...!)
Soluzione:
Lui è un soldato semplice, fa una cazzata, viene mandato in prima linea.... il film funziona comunque... forse meglio!
NON SERVE A NULLA che sia una maggiore delle PR militari che appare spesso in TV e che comunque NESSUNO riconosce (anche questo... non ha senso!).
Vabbé.
Poi il film decolla.
Bello, divertente... anche fatto abbastanza bene (a parte il continuare a sottolineare che la tuta da milioni di dollari che gli mettono addosso non gli spiegano neppure come si usa... che tanto, dopo cinque anni di guerra, abbiamo risorse da sprecare a tutto andare, bello mio).
Ma perché funziona?
Perché È TUTTO "Ricomincio da Capo", ritmo, tagli, idee... un po' più esasperato, un po' d'azione, ma il ritmo è copiato perfettamente. Per questo funziona.
La citazione è così palese (e voluta) che la protagonista femminile porta lo stesso nome in entrambi i film: RITA!
Quando fanno le cose di testa loro però non funziona più
Volete sapere una cosa bella?
Le tute UBERFIGHISSIME permettono di fare la qualunque, ma se dobbiamo percorrere qualche chilometro a piedi, allora usiamo una monovolume che è lì da un sacco di tempo e funziona ancora benissimo (nemmeno un piccolo problema di batteria)...
Che tra l'altro con quella tuta ingombrante ci entriamo senza problemi!! (com'è possibile?)
("Guida, guida, la strada è di tutti!")
("Guida, guida, la strada è di tutti!" - una scena mi ha ricordato l'altra ^__^ )
Che lui è Tom Cruise capelli di Gomma (sì, tipo Ken di Barbie)...
Poi abbiamo i soliti cliché... che uno per affrontare gli alieni fa fatica con la tuta suerpotenziata e poi li affronta senza problemi a corpo libero (e vabbé)
Ma perdiamoci su questi punti e sul fatto che Rita, Cage (Tom Cruise) e il dottor Carter, sappiano tutto, sempre, capiscano tutto... sempre...
Dimentichiamoci che il concetto degli alieni che cercano di ingannare lei e poi lui (che sia una trappola è palese fin dalla prima volta che parlano delle visioni)... perché... boh.... è tutto un po' raffazzonato, però lo si accetta... che alla fine un vuole divertirsi con un film che cita chiaramente un meccanismo da videogioco, e la coscienza narrativa che ti spiega tutto ci sta.
Ma poi arriva il finale...
...
Arriva la scena in cui in un campo pronto a lanciare la più grande operazione militare dai tempi dell'operazione Overlord (lo sbarco in Normandia) un gruppo di scapestrati riesca rubare di notte un aereo (e sette tute superpotenziate, e munizioni, e granate...) senza che NESSUNO se ne accorga!
Con la battutina della mattina dopo: "dov'è lo squadrone J"?
(le dimensioni dell'operazione finale)
No, ma complimenti!
Che se fosse arrivato Godzilla nemmeno vi sareste svegliati?
E da lì comincia il crollo emotivo Hollywoodiano.
Scene già viste, già risapute, che tutto quello che capita lo si potrebbe dettare a occhi chiusi.
Fino all'idea finale.
Finisce in maniera stupida il film.
Perché?
SPOILERONE, che finora non vi ho, in fondo, rovinato niente, ma qui racconto la fine, ok?
io vi ho avvisati.
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Dunque: lui uccide Omega, vine investito dal suo sangue e recupera il potere, quindi non muore ma si risveglia.
Quando si riprende è più indietro di prima e anche se lui è vivo, il mostrone è morto... il nemico è sconfitto, ma nessun sa perché, tranne lui.
Con la sua faccia di tolla si presenta da lei e quando lei è scontrosa, lui ride perché sa che le spiegherà tutto.
Titoli di coda.
Ma se, invece, avessimo usato un finale così:
Lui viene "ricosato" dal sangue dellOmega (che tanto ce lo aspettavamo tutti), ok, si risveglia, sa perfettametne dov'è veramente il nemico, come sconfiggerlo, organizza un'azione con i controca##i, che, questa volta, sappiamo che vincerà... e chiudiamo su un centinaio di bombardieri che sorvolano Parigi, alla finale epicissimo tipo "300"?
Non sarebbe stato un finale più figo?
La sovrapposizione con: "io ti ho ucciso qui e quindi torno nel passato e tu muori comunque"... non è molto logica (oddio, io che sono uno sceneggiatore nerd me la sono anche spiegata, ma nel cinema, c'era la gente che si guardava tipo: "oh, ma hanno tagliato una scena? io non c'ho capito un cacchio...").
Isomma... un inizio "mehh", un preoseguio "ci piace", un paio di scene "seeeh" nel mezzo e poi un finale "bof".
Diciamocelo: io mi aspettavo un emerita cagata... quindi va bene così.
In fondo mi sono divertito.
Però le belle sceneggiature sono altra roba :-)
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